对，这就是我自己的日记02期

年龄是个硬伤，这是她现在面对的最为严重的问题，我和她一开始认识的时候我就能感觉到，但是我认识她只能停留在最初的印象中，时间是可以改变人的面貌和想法的，所以我的眼睛可能也会欺骗的大脑和想法。

女生果然还是一个怕寂寞的人，一旦被打乱了以前的习惯，就不能很自在得回到从前的生活节奏中，实在耐不住的话，她就会主动找别人沟通聊天，以此来排解无聊的时光。

她是一个外表安静但是内心浮动的女生，而且是一个敢于尝试的大龄女生，她也是比较好学的女生，有着很多女生所不具备的有点，有那么一点不甘平庸的特点。

这样的女生怎样，是不是感觉是一个挺有上进心的女性，是挺有上进心的，但是就是单着，没把自己嫁出去，她说争取今年把自己嫁出去，如果今年没有对象，以后就不打算找了，我劝她不要这么极端，需要等，缘分万一来了，挡也挡不住的，她也是挺苦笑的，但是我也是只能这样安慰她呀，其实我们在感情和婚姻上都是挺可怜的人，这是事实。当沟通越来越便捷的时候，一起相处的价值越来越廉价，不是没有时间，是大家太“懒”。

感觉和顺眼，这是多大的谎言和骗局，单身真的是有原因的，而且还很容易上瘾。

……（2020.08.23.23:47）

今天出去剪了一个头发，价钱是150元，这是人生中第一次剪这么贵的头发，又是做造型，又是洗剪吹的，真是一系类的大排场。不过这不是花自己的钱，而是花了团队的经费，上个周业绩完美达标才有这样的待遇哈。回去之后，老弟说这个发型是不是花了20块钱，弄得我真是郁闷了。没曾想到他们有这样的审美观点，这钱花得真是挺快的，没谁了啊，此处带有很多泪点······

……（2020.08.24.22:14）

今天成功滴挂了一个蛋，又白又圆，轻松且烧脸，我一直以为自己是这个月的常胜将军，但是今天滑铁卢全军覆没，明天希望捡回一条命。
……（2020.08.25.22:09）

下午下班时候，突然听到旁边的一个女生在哭泣，旁边的一个小姐姐不停滴安慰这个女生，不要给自己自己太大压力，后来听到这个女生委屈得竟然哭了起来，然后说自己的压力很大，业务不好做。是份工作都有它的不易，高收入必定有它的的高压力，有能力得到这份工资也必须能承受这份压力。
……（2020.08.26.23:13）

伞，昨天被公司的某个人拿去了，到现在依然没有人归还给我，本来想在朋友圈里骂骂人，想想还是算了，除了让大家不高兴，还能留下什么，本以为把伞放在外面就没有人拿了，但是不自觉的人还是挺多的，好心和善良这些积极的东西不能太随意，要不然活该你没活路。
……（2020.08.28.22:05）

又做了一个噩梦，一直在迷路，一直在找路，又在重复着以前的老梦，差点加入了一个异教徒，这个教很邪门，整天要不停的在户外打坐，然后还要吃什么丹药，这是他们自己炼制的，然后还不让人用来记录，不过他们人没有那么坏，这种教规应该没有那么残忍，我走在路上被他们拦截过，不过还好，他们也挺仁慈，没有对我做什么特别出格的事情，梦里老是因为各种情况迷路，不能随心所欲做自己的事情。在梦里遇到了一个对自己很体贴的姑娘，差点就行了房事，可笑的事是他的哥哥就和我们同床，场面极度尴尬。然后一夜之间广东下起来的大雪，这是历史罕见的现象，然后我就去了楼下看别人表演武术，真是大开了眼界。梦里太凌乱了，但是有时候又特别有逻辑性，有那么点因果关系，也有点没有常理性。
……（2020.08.29.09:00）

今天表姐给我发了一个图片，大姑住院了，因为黑指甲没有治好，一检查是脑梗赛，幸亏提前做了，老姐说让我们注意身体，这真是给我一个警钟，以前工作累了就会想到放弃一下，但是每当想到以后要看病用到钱，就觉得暂时的苦都不是苦了，这些经历是值得的。

……（2020.08.29.23:11）

一个同事准备离职了，一开始我是努力得去安慰他要加持一下，他就像一个小孩子一样，每天有什么想法都要和我说，说的内容也大都是以前他在学校里学习的东西，他的意思就是想继续深造去再重新学习，后来我也不怎么去帮他分析原因了。他的想法很理想，想做偶像里的伟人，那些大知识学家，幻想得很美，不过我听得有些天方夜谭，挺自负的一个男孩。这样的一个人上进吗？我觉得他挺上进的，但是上进的心思用错了地方，心思不在工作上，在其他上面。也难怪他这么淡定，以这样的状态在上海这么有勇气的生存下去，昨天他给我说，他父母在他上大学的时候就已经给他买了房子和车子，轻而易举得就考上了一个好大学，就如同从他嘴里说出的话一样，觉得一起得来太容易了，所以没有了后顾之后在他来上海工作时，父母还为他每月寄来5000元的生活费用，他一边是羡慕他一边是为他啃老的生活感到意外，对于同龄人，我觉得我比他强太多了。但是这样的人，我实在不想和他沟通太多，负能量有些多，话题不着边，容易消耗别人，即便以后做事，也尽量少和这样的人来往，不果断、想得太多、是爱折腾的消耗品。如果他要离开，祝好他，我的波总。
……（2020.08.30.22:06）

今天早上是第一次出去晨跑，本来闹钟定的是5:30，结果一下子睡过头了，果然还是工作对我的吸引力特别敏感哈，不过还好哦，从6:00跑到6:30半个小时的过程，还是挺过瘾的，一身大汗淋淋回来后冲个温水澡，简直就是一个舒服哇。明天如果没有特殊安排的话，从5:00起床然后跑到6:00种结束，每天一个小时的锻炼，相信自己的身体会越来越棒，有个好身体，生活和工作都不会耽误。2020年，要加油，不断突破自己，锤炼自己。

……（2020.08.31.07:03）

朋友们，你们有没有遇到一个快要离职的人，每天都会给你联系，而且一聊天就是现在的公司是如何得不人性。然后就是开始介绍自己的理想，接着就是说在外面找了一个底薪8K的工作，这的确有点影响人的心情，无非就是想在临走的时候想拉一个人下水，可是我反而比较反感这样的人，无论是男的还是女的，我首先比较鄙视，然后以后希望真的不想再联系，因为我毕竟现在做起来还挺顺的，所以这样话说出来基本是不过脑子，天要下雨娘要嫁人，随他去吧。

……（2020.09.01.09:19）

你喜欢香味吗？我发现今天在地铁里一个女生的头发特别好闻，香味不是那种特别刺鼻，但是足以让人心情愉悦，不是直发，卷得不是很突兀，从发香就能感觉她是一个颜值不低的人，扭头的一瞬间我特意留意了她的面容，面相从容，不浓妆淡抹，一种自然美，身材匀称，说句心里话，我是挺喜欢的。但也只是回眸一瞥，但真的有点动心，哈，没想到是一种发香影起了我对一个女生的喜欢，看来男生也有感性的时候。

……（2020.09.03.09:21）

有史以来，最疲惫的一天，计划都没有调整好，明天如何打个翻身仗，一定得好好调整一下。挣钱的事情，真TM的受制于人，但是想想之前经历过比这些更加无聊更加痛苦更加无奈的事后，感觉这些困难都是毛毛雨，还是要感谢以前的经历过的龌蹉事情，虽然很丢人，但是力量却很大，低谷的力量是源源不断供给的。

……（2020.09.03.22:07）

一杯一点点奶茶喝得太猛，喝得太撑了，肚子实在不舒服，也不知道那些女生怎么会将奶茶作为续命的“神水”供起来的。1/3的奶茶被我果断倒掉了。

……（2020.09.05.21:19）

嘿！周末早呀，睡了一个懒觉（早上6点半起床），这么早起床，其实对我来说已经是一个满意的懒觉了，坚持起这么早，是想去晨跑，从6:30跑到7点，出了一身的汗水，浑身舒服，几天前跑了半个小时就气喘吁吁，今天竟然很舒服。虽然在晨跑过程中，眼睛还是眯着想睡觉，但是早上的空气真是很不错，晨光很好，微风洗面，阳光和煦，心旷神怡，路上顺便还吼了几嗓子，真TM的放松。哈！突然想到要学习舞蹈，广场舞那种，因为要排压，要有一个好身体，这是自己想做的事情。
……（2020.09.06.08:18）

今天和一个同事分享了一下自己减压的方式，觉得很有成就感，就是工作和生活分得很开，生活中尽情得去玩去生活，一旦工作就尽百分的努力去工作，泾渭分明。我真的很高兴，可以将一些工作心得分享给这位女孩子说，她很美，也很努力，她所经历过得痛苦和压力，我以前都经历过，只是自己早就提前从那段压抑的过程中解脱出来，现在的我很云淡风轻，所以我希望她也能快乐得工作，快乐得生活。做好工作，离不开放松开心的生活。希望以后，她不再有很大的压力，更希望她一直快乐。

……（2020.09.07.23:30）

这可能是自己的脆弱吧，因为一个一句话，或者一个小动作，对方的一个举动就可能让自己心情受到影响，有些能够改变，但是有些就改变了，就会转化成消极的举动，最后伤害了自己的东西比较多，但是对方却安然无恙，尽量少打听别人的是非和敏感的东西，如果对方不愿意透露就不要强人所难，我讨厌别人做自己不愿做的事情。尤其是同事看我的名单库和名单成交量，我虽然不说出来，但是我心里鄙夷。
……（2020.09.08.22:23）

不知不觉断更了4天，最近几天天天流连看电视剧和动漫，没别的意思，就是为了减轻自己的压力，可是无法克制自己消遣的时间。只能感慨，时间真是过得太快了，今天把晨跑延长了半个小时，早上7点开跑，早上8点结束，一身的汗水，少比较第一次跑了1个小时时气喘嘘嘘的感受，真是有天差地别，慢慢适应就好哈，定的目标一定要实现。
……（2020.09.12.08:10）

坐地铁，渐渐喜欢站着而且比坐着更加舒服一些，越来越发现上海的地铁如同上海的土著居民冷式，无太多人情，左右摇摆，难受的一B，如果可以的话，我宁愿它是横着座椅分布，因为摇着也舒服。

……（2020.09.13.21:17）

漫漫长夜，一边看了一本关于保险的书籍，一边看着电视剧，电视剧的名称叫《刘伯承元帅》，挺喜欢看这样有思维、有血性的片子，每晚基本都要看一集，不是看这样的片子，就是看火影，主要是火影给人的感觉很阳光，能感染人，让人奋发向上。

看完对话后，应该知道我们公司的待遇还是很不错的吧。

晚安，今晚就写到这里的了，明天早上一样坚持起个早去晨跑，为了自己也是为了生活更是为了工作。
……（2020.09.13.23:52）

子弹不足，不适合加班，气氛不同，更不适合作战，有些事情需要理智，不能靠感情做事，今天严重翻车，过程固然课可以引起结果变化，但是结果要重于过程。

……（2020.09.15.21:23）

太累了，今天早上就没有起床去跑步，就怕起床了，外面又下雨了，浪费了这一顿好觉，思想上有点疲惫。
……（2020.09.16.09:16）

如何调整自己的情绪，这一点是真的很欠缺，有时候可能因为自己看不惯的小动作或者一段别人说的话就开始产生坏的情绪，一直会滋生成长影响到自己一天的工作，对于优秀的人，以前我还能去跟着学习，但是现在不太一样，心里还是挺狭窄的，我会把他们当成对手或者敌人，亏我还天天看这么多战争片，始终却应用不到现实中去，如何去研究对手，去分析事情的原因和去脉，可能心里的一道门槛是一道禁门，始终打不开。
……（2020.09.16.23:04）

业绩裸奔了3天了，心里有点小慌忙哇，如果有好的补救方式，我一定会想法设法做好，老大发话了，得发力了。

……（2020.09.17.22:07）

上楼可以缓解疲劳，这样的动作比起乘坐电梯更舒服一些。在地铁里站着比坐着更舒服，可能是工作忙和累的原因才有这么深刻的认识。

……（2020.09.19.22:07）

资源和数据都有了，为甚么业绩比起之前新手期还要落后一大截儿呢，自己郁闷和不解的地方很多，看着对手一轻而易举得完成业务，我觉得自己就像一个敲钟的和尚，为了这一天的钟不停地撞来撞去，却没有回声和头绪，我也不知道为什么会这样，一种的麻木的感觉渐来渐强，我怀疑主管们的决定，所以心里也会滋生怨恨的情绪，虽然我表面生很认真的认同他们，但是心里还是充斥着怀疑和怨恨，美女老大说我对她冷漠了，但是她不知道，这样的回应是和工作和平时工作带来的压力有关，就像化学催化剂催生了这样扭曲结果，新的一天就像渡劫一样，我不知道哪一天可以渡劫成功，没有格外的欣喜和失望，只有释然和淡定了。

……（2020.09.21.23:20）

嘿哈，有一个写日志的习惯真是难以保持，别看就这么一个小小的习惯真是不好坚持哇，因为这个不太顺手，其实时间没有变快，可能是自己急于做一些无关紧要的事情了。我的生活就是两点一线，回到家就是天黑，几乎没有了自己的生活，工作的苛刻有时候逼得人们会做出某些退让，有时候我看到一些同事们来来去去，进进出出，有人离职，然后就会有人进来，我没有看不起他们，因为我没有经历过别人的生活，所以我不能去随意评价别人的生活，看看他们的选择也是对他们的祝福，也是对自己的肯定，没有对错，只有适合。
……（2020.09.22.22:46）

别轻易看待别人的成与败，背后大家都不知道经历了什么。

……（2020.09.25.22:46）

我和小伙伴们说，我们立帖为证哈，师傅们，6年后，我还能见到各位嘛？说实话，我真是不能确定，大家能在这家单位呆上多久时间，未来的某一天但愿还能看到你们哇。

……（2020.09.25.23:22）

有些习惯是非常好的，但是真正滴坚持下来却是非常难的，就比如说早上去跑步，今天就睡了懒觉没能起来，所以明天得起得早一点，要跑步，前提是今天晚上要早睡。

……（2020.09.26.21:46）

从一开始，自己做事一是比较懒，二是自己想法有点简单，没有把事情的后路考虑好，其实老大和师傅们只是给我提了个醒，但是并没有把话给我说透，也怪我自己把事情想得太当然了，也想得太过顺利了，事实上后面所面临的困境出乎了我的意料，不得不说，公司的决策和方式有些变态，虽然我表面上顺从，但是心里上一直是非常抵触，从名单上被停掉一天，紧接着又是被缩减名单，一件件破格发生，业绩更是一落千丈，破冰更是一天比一天难，麻木的感觉。不过也是怪自己没有提前做好准备，后路准备做得不充分。老大说我对她的态度以前很热情，但是最近这些日子突然变得很冷漠，她说她对我有些失望，我让她有些心凉。在我眼中，下级员工和主管是不要走太近，感觉很怪，适当得保持距离是挺好的，做事能够放得很开。另外还有一些小事挺让我耿耿于怀的，我至于口但是在心里一直记着，所以我是挺生她气，无论出于哪种原因，只是这些工作中的小事我一直没有和她说，所以她一直不知道是什么原因造成这样的结果。这些梗就像心理游戏博弈一样，你试探我，我也在试探着你，最后大家保持着平衡，水一样般的无谓和平静。

明天要早点去公司，有好些事情要请教师哥师姐们。早上可以有空跑跑步，这是一个不错的事情。

……（2020.09.26.22:04）

早上跑步是一件很爽心的事情，一路的鸟语和桂花的香味，让人感觉真是气爽神宜，准备采折几把菊花枝，但是想想有点不太合适，因为毕竟桂花树长这么大，它也怕疼，所以索性我就去摘些桂花去泡酒不是更好吗，啊哈，啥也不想了，说干就干去。

……（2020.09.27.07:36）

《三少爷的剣》

不是吗？

……（2020.09.29.00:37）

真实的莲花池是怎样的，湖水不见得很清澈，有句话叫做：“莲花出淤泥而不染”有图有真相，没有美颜，是不是没有想象中的那么美好呀，但是大自然就是这么真是，以最真实的面容呈现给我们。

……（2020.09.29.08:06）

总结这东西，我是从昨天才发现是多么美妙，自从在本家公司工作后，我对下班后的安排里，工作的事情早已经被我排除在外了，因为压力太大，工作不在我考虑范围在内，所以最好的办法，就是每天写一份简单的总结，这个总结不是特别相信，主要是把大局的成败概括出来，好的经验如何继续发挥下去，不好的经历如何杜绝，挺有意义的，所以老大让我发总结，我觉得这是一个好事情，心里特别喜欢。

……（2020.09.29.08:14）

日志，可以早点写，不是为了应付，就怕犯了懒癌，明天是工作日的最后一天，但是今天我们的业绩并不是那么理想，什么样原因种下什么样的结果，一开始对客户还是放松了，没有一个很坚持和诚恳的态度，以为得到了好的渠道，就能够很容易展开工作，但是结果却出乎意料，有了这次教训，可以让自己以后的铺垫和规划更明朗一些，注意的细节更多一些，虽然反应的有些慢，但是这个教训也很及时，明天最后一天半，后面8天的假期，好好坚持最后一天吧，不要留有遗憾。

……（2020.09.29.23:05）

8天小长假，今天消耗了一天，放假的日子其实也很平淡，今天算是睡过去了，看看手机电影、听听歌、和家人和朋友闲聊一下，今天也就过完了，好好感受生活哈。

今天堵车堵成什么样了····

……（2020.10.03.08:06）

每天都在忙忙碌碌，但是都在忙个啥，时间流逝的不声不响，国庆第三天完结，今晚中雨转小雨，小雨现在还在下个不停，明天早上要去访友，但愿今晚睡个好觉，不要再被蚊子咬。

……（2020.10.04.01:24）

一大早已来，开始国庆节第一天的消遣，目的地是主管家玩耍，这应该是他们乔迁新屋的一周内吧，被邀请了好几次，这次终于赶上时间了，只不过今天下着小雨，不过空气新鲜，凉爽，可以加个厚外套了，祝愿一天都是快乐无忧哈。
……（2020.10.04.08:24）

以前，在知乎上看到很多帖子，上面说单身是如何的多姿多彩，我也羡慕这样的生活状态，这是挺美的。今天和同事一起去了主管家玩，毕竟是新买的房子，80多平方，装修得很玲珑小巧，我是当然很羡慕，有钱真好，有了钱可以住上自己房子，开上自己车子，这应该是咱们平民百姓的生活。但是她老公除了玩手机，打游戏，看电影，不怎么会做饭，似乎缺少一些生活的烟火味道，平时在职场中确实业绩斐然，是我羡慕的对象之一，但是生活上却不是我所想象中那么理想型人，主管是一位瘦而中受的女生，那种瘦小瘦得让人疼爱得那种，我回来时真想对她说，你记得买个砂锅可以有空的话给自己炖排骨熬汤，给自己补补身子，生孩子也方便呀。额，但是这样的话，始终没有说出口，怕她误会，也怕挑起夫妻之间的不合，其实他们的生活状态或许他们是比较喜欢的，我只是一个旁观者。但是，希望她身体健健康康的，一直都快乐哈，小仙女，毕竟你对我帮助一直都挺大的，今天冒雨去拜访你，也是为你们安静的生活增添几份欢笑。

希望你们两个早日生下小宝宝，毕竟二人世界时间太长会麻木，欢乐也会逐渐退去失去色彩。

相关书籍推荐，建议读者可以看看

……（2020.10.04.23:41）

早呢，国庆节第六天，起得不算太早，跑了30分钟晨步，最终是出了一身汗，很舒服，跑步这个运动不能间断也不能太过，坚持就是一种好的习惯，加油，把以前的生物钟找回来。
……（2020.10.06.07:54）

在家这么多天，闲得无聊，突然想买台相机了，这个爱好自从去年就已经开始筹备了，但是自己太小家子气了，一直没有舍得去花钱，所以就搁浅了。因为玩得实在太无聊了，要有个爱好才可以。
……（2020.10.06.16:05）

连续做一件事情，容易腻容易烦，所以不要为了写而写，不要为了看而看，也不要为了某个目的而去做一件傻事，最好的办法就是做一个小记事本，把事先积累起来，一旦精力来了，就开始做起来，这样就不会太误事情。

日志的内容，我是想到哪里，就写到哪里，有时候是没有道理可言的，但是又觉得挺有道理，因为它是日常生活总结而来，所以我相信这是接底气且有价值的。
……（2020.10.06.16:12）

你觉得看电影视频和看书，哪种方式更让人颓废。个人认为，看电影会让人心里更慌，不是单纯的累，但是视频的刺激和快感之后让人乐极生悲，所以过度的满足后，也会提前冷却热情。

……（2020.10.06.18:12）

嘿哈，国庆假期快结束了，就还有明天一天的时间了，睡懒觉的日子到头了，不过好像也快要过年的时间了。

……（2020.10.07.14:53）

额呵呵，国庆假期最后一天了，说实话，就是让我再玩几天，我也是很乐意的，但是还是要回归到正常的工作当中，要不然整个人会废掉了。明天上班哈···
……（2020.10.08.08:22）

5:30的闹钟开始闹起来，我就是想赖床，潜意识里对自己说，今天晚起床，我也能起得来。我吐槽给老妈子说，现在起不来，凌晨的时候，噩梦连连，睡得特别难受，老妈说是我熬夜太晚，说我“活该”，夜里12点睡觉不是一件很正常的事情么？

今天就开始正式上班了，感觉有点颓，实在不想给自己泼冷水，8天的国庆节假期还是没有缓过神来，如果让我再睡一个星期，我也更加情愿哈，业务的主要方向今天也开始变动了，懒+恐慌=压力，我要好好调整一下。

……（2020.10.09.09:15）

我适应陌生的东西，接受新东西的速度有些慢，一旦慢了就不熟，不熟就会不自信，然后就会颓废产生自卑。没有天然的自信心，所以我羡慕那些喜笑颜开的人，但是也挺为那些天天爱笑，内心中压抑的一面，所以这种人也是让我羡慕和畏惧的人，因为我做不到。

……（2020.10.11.08:28）

差不多过了一个多星期，日子继续跟进着，心情和忙碌真的会影响自己落笔的节奏，习惯也是一个不好坚持的东西，小小的插曲哈：我和我们主管差点就分道扬镳了，这个种感觉真是一场拉锯战似的游戏。

……（2020.10.17.23:15）

今天和几个客户沟通，发现一个很有意思的事情，男人买保险很多是选择家人法定的方式来继承身故保险金，而女生我见过有些是选择指定的方式，你细细品，慢慢品哈。
……（2020.10.21.23:04）

断更了多少天，已经没有功夫去考虑了，主要是对写日子越来越不走心，就如同我之前早上跑步一样，没能坚持到底，今天是小组团建，自从上一次和主管产生矛盾后，各种不适袭上心头，几近压抑，受人关心也不好受，受人冷落也不好受，所以感觉自己好像一个样人格分裂主义的人，凉了很多在意和关心的人。
……（2020.10.24.00:34）

差不多半个月才更新我的日志，主要是最近一个月时间，自己工作遇到了转折和瓶颈，几乎每天都挺郁闷的，因为身体和心理上的压力，不过总算是挺过来了，所以人的想法好像是一瞬间的改变了一样，所以那个一秒钟是多重要，要么是坚持一下，要么是改变一下，要么是单纯一点不要想太多。

……（2020.11.17.23:11）

还有不到两个月就要过年了，感觉还没有挣到钱呢，今天晚上9点钟给一个客户打电话，他说他还在工地上还没有下班，我问他几点钟下班，他说要等到夜里12点下班，我说你怎么这么晚下班，他说年底敢工程，今年没有干到活，没有挣到钱，想多挣点钱过年用，很多时候我都想辞去工作睡个天荒地老，但是想想以后可能会更苦，还是打起精神明天早点起床工作。
……（2020.12.04.23:30）

明天双休，今天团建，KTV玩到里了12点多，到现在才回家，其实内心是玩不起来，因为这个月的业绩差到扶不上墙了，没有心思去玩耍了，可能是因为和工作给耗上了，但是现在想想是不值得的，工作是工作，生活还是生活嘛，人总归要生活要快乐嘛，不能将自己搞得这么麻木。

……（2020.12.12.01:51）

看到家门口有很多落叶，黄灿灿的铺满了路边，就像满眼都看到了希望，没有想过去拍摄那些光秃秃的树枝，因为想给自己和别人呈现出来都是美好的画面，真是印证了那句话：有多美好，背后就有多狼藉，那光秃秃的树枝估计是没有多少人会喜欢，即便是发出来可能也不会承认它们是银杏树。

很想出远门去走走看看，就像小时候特别想和同村的伙伴玩猎人抓兔子，无聊的玩一天都不觉的枯燥，跑了一天身体也是很结实很，鼻子流得很长但是不会感冒。人一旦长大，就会不知不觉把自己藏得很深，不爱动不爱说话，不爱和亲朋好友来往，可能大家都不喜欢太繁琐和麻烦，一部手机和电脑就能阅览天下的新闻趣事，即时信息，快餐式的社会也让大家看似休闲中透露着各种繁忙，我是觉得我每一天似乎没有了计划，被碎片化的时间冲击得体无完肤。人一旦无聊就会寻找各种刺激，用各种无聊打发不多的时间。

一片片的黄叶既是生命的开始，也是生命的结束，最后又都回归尘土。

……（2020.12.13.13:47）

昨天刚下班就接到老妈的语音信息，说让我尽量留在上海过年，回家太晚可能还会有隔离的情况，出来这么久第一次听说让自己在外面过年，这是以前从来没有遇到的情况，所以想想真的是挺尴尬的。说句心里话，当和老爸语音视频聊天的时候，我明显看到老爸两边花白的头发和络腮胡子，我一直没敢想过父亲会有苍老的一天，心里一阵酸。我突然想自己的妹妹了，和妹妹一起的时候好像很少去夸她过，一直都是对她很严厉，尽量让她少犯错，懂多一些事情。我是一个对她表面冷酷的人，内心对她非常想念的人。

……（2020.01.17.15:37）

马上快要过年了，却一直没有儿时的那种特别兴奋的感觉，加上疫情的影响，心里不太舒服，前天和一个客户聊天，他说现在是债务缠身，我也反思自己，目前仍然是一事无成而且心里挺麻木的，自己以前是一个不爱打游戏的人，现在却迷恋于打小游戏，心里一直有迷茫，但是未来的方向就是不知道要怎么办最好，成年人真的不快乐。

……（2021.01.17.20:37）

2020年，真是过完了，又大了一岁，大半夜的睡不着觉，真怕时间过得没价值，呵呵，奔三了呀····

……（2021.01.31.01:28）

第一次和家人说要在上海过年，都知道，来回在上海和老家穿梭，要提供核酸检测而且可能面临着14天的隔离时间，感情挺麻烦的，我是不喜欢麻烦的人，所以这回家的念头慢慢的越来越弱。人适应了孤独期，找一些自己喜欢做的事情，会慢慢变得很从容淡定。

……（2021.01.31.19:32）

前天，晚上10点多坐地铁回家时，刚下地铁时，突然看到一个男生依靠在直立电梯的背后玻璃墙，往下慢慢晕倒，眼光迷离，我知道这个小伙子肯定是身体不舒服，我先是有些心惊，但是慢慢坦然淡定，这座城市本来就活得很艰难，抬头又能顾及到多少风景呢？繁华的都市下是挣扎的身影。我来上海这座城市，我想要得到什么？我的目标是什么？我又想成为什么？我感觉自己有点飘。。。 ……（2021.02.06.23:18）

留守上海的第一天，本不想在上海过年，因为种种原因，留在了上海原地过年，你说我心里难受不？其实和几年前相比，心里面强大很多，只是心里多了一点落寞，毕竟一个人吃喝，因为疫情的原因，又没乱跑。早上和晚上出门买储备食物的时候，看到很多外地人的身影，偶尔擦家而过瞬间飘来几句听不清的方言，这个春节多少人留在了外地，当然我也是其中的一员，

本想着下午2点的时候睡个午觉缓一下，可是一觉睡到了5点半，中间迷糊醒了半个小时，但是硬是又入睡贴近天黑，因为实在是没什么事可做，人都就变懒了，没有动力了。也提前一个人尝试了单身自由、无压力、寂寞的感触。事情不都是有个两面性么，我能细细品出来。
……（2021.02.10.18:10）

大年30，在上海出租房里过年是什么滋味，讲真的，心里很平淡，一天都没有听到外面的鞭炮声，只听得外面很远处呼啸而过车鸣声，新年里，很多人现在都还在外面奔来奔往，都是为了生活。

……（2021.02.11.15:58）

是夜，四下都是鞭炮的声音，屋里一片安静，吃过饭后，除了吃完饭后，肚子撑得不行以外，突然想找个人说说话，想去某个地方去散散步，但是漫无目的的消遣感觉有点浪费时间，说的直白点，我承认我想要有个人陪伴。

……（2021.02.11.19:14）

上海过年第4天，和同事出去玩耍，泡了一个澡堂，吃了一些零食，又出去吃了一个火锅，随便逛逛玩玩，500多块钱花完了，挺心疼的，不是小家子气，因为感觉没有收获什么东西，感觉钱花得如流水，挣钱却如此慢，挣钱工作的动力却一下子多了。哈哈 我竟说大实话哇···

……（2021.02.14.01:16）

上海独居过年的第五天，我想说的是，我突然想上班了，也特别想找个人说说话，想谈个对象，属于两个人的世界那种，我想给她做好吃的，情人节的时候，搭公交做地铁带她出去玩耍，漫无目的的闲逛，没事找事做。

……（2021.02.15.13:40）

偶吼，被一场噩梦惊醒了，其实也不是太恐怖的噩梦，人自我的恐怖应该是在陌生环境里不知所措，是那种对未知的害怕和恐惧，正如在梦中一样。

梦中场景如此：我，一个人莫名其妙像穿越一样来到了南方城市广州，先是在某个小餐馆吃过饭时，餐馆的女老板很心善，给了我一叠棉被靠椅，我用完后工整地叠完又还给了他，我不知道她为什么给我棉被垫子，梦醒后我依然想不通，因为梦都是有逻辑性的，而且很严谨，离开后路上遇到一个女孩，单腿残疾，对我微笑示意了一下，我瞬间感觉她很漂亮，只可惜天妒红颜，让她只有一条腿瘸着走路，我走在路上想我真想帮她医好她的腿，然后再娶她。

我已经离开很远了，路过一条大马路，很宽，好多人拿着带拉线的气球 ，特别喜庆，我也混在稀疏人群里凑热闹。最后我冲到人群的最前面，此时我好像有预感一般放缓速度，的确，在前方的十字路口如我意念一般出现了一辆大卡车突然出现，我迅速右边靠拢继续奔跑，躲过了被撞的风险。

又继续前进，前面是一个村落，我不得不穿越过去，和通行的两个小伙子一样，我们绕了村落跑了两圈，但是发现村落是一个封闭的，里面除了种红薯和收割红薯的当地的村人以外，无其它人对你感兴趣。于是在最后一圈跑完时，我看到一位男子在路口的角落里对着沿着墙壁设立的自来水管小便，他没有抬头看我们，我们也当作没看到他，双腿麻溜一个拐弯离开了，以免彼此眼神对峙后更尴尬。梦境里，我都感慨，越是干净的地方可能也是越肮脏。

最后，我在漫圈的某一个小屋后发现了围栏的末尾处的出口，于是快速奔出这座村落，就像逃离出一个没有尽头的监狱。心里的担心瞬间如千斤巨石安然落地。可是另一个让我害怕的事情发生了，我没有带包，我的充电宝数据线全都不在身边。我承认，此时此刻，我是真的心慌了。这时，我的手机电量 30%，我一直很自信自己备足了电量，做好了准备应对一次仓促的旅行。

我立马导航输入自己老家，可是手机上面有很多垃圾软件，连一个导航软件都没有，瞬间心慌失望。我不想故意贬360软件，可是手机的屏幕上除了360的各种流氓软件和一些无用的祝福语以外，实在没有任何种东西对此时的我有任何帮助。

就这么无助地在一条水泥路旁边停下，正好旁边有人，我顺势询问他们路要如何走，我说我是一名大学生，来这里徒步旅行，想找回家的路。旁边的一个中年男士指着旁边的1米多的水泥路说，沿着这条水泥里左边行驶然后……就可以了，我道了谢正准备离开。他说，这条路窄，稍微不小心被别的车子蹭到，搞不好就是6级伤残，简直吓到我了。你还没有给我问路钱呢。我说我现在身无分文，也不知道如何答谢你。然后就灰溜溜得离开了，他在后面不满得向我身后放了两个小火炮，就是过年就行的小炮，心想真是穷山恶水，真是压不住地头蛇。唯有做的就是快速甩开这里的陌生人。……走着走着，就来到了一个新地方，前面断路了，分开了两条新的支路，左右离我差不多5米开外的新路。我又陷入迷茫。如何选择，不知道。这时，突然梦醒，我想我有救了，充电宝也有了，不用担心害怕了，此时，淡定，有一种重获新生的酣畅淋漓。

…… （2021.2.16.09:52）

上海独自过年第七天，也没有什么太多感慨的，因为明天就要上班了，就像要开学一样，有点奇怪，也有些害怕，明天是个全天班，公司也是够狠的，刚休息好，就来个全天班，真是简直了。

…… （2021.2.17.17:54）

工作这么久了，心里逐渐对运气有些认同，越来越深刻。 …… （2021.2.21.23:45）

2021年，对于我来说，最重要、最挑战的事情是个人的爱情和婚姻，还是和之前的想法一样，可有可无都行，没有太多的惊喜和冲动，看眼缘吧，家里每次和近距离远距离的沟通，就是把找对象挂在嘴边，我是尽量配合答应，心里却是不抱太大希望，因为心思没有放太多在这上面。

…… （2021.2.27.23:47）

越来越喜欢看纪录片，即动物世界，生活无趣、工作劳累时，这是最好的减压地方，也是最让人震撼，让人兴奋的地方。记得一句话，物竞天择，适者生存，这里远比人性更复杂，更丰富，也更让人类自叹不如。

…… （2021.2.27.00:47）

为什么年龄越大，越来越喜欢看纪录片和新闻片，对娱乐电影会慢慢疲劳。不知到同龄人有没有这种感觉，自己是清楚地能够感觉得到。 …… （2021.03.05.22:55）

周末时间比较充足，一直想找个事情做，做什么要好一些呢？总是冥思苦想，但是就是没有行动，有点拖延症的感觉。 …… （2021.03.07.15:25）

大概是一个礼拜前，送走了二姑回老家治病，希望她的身体能够早日康复，如果想来上海，可以尽早来，不是希望她能够来上海帮我们干苦力活，也是希望她能够多活动，省得没事做天天就坐那里打麻将。二姑是在今年的3月份左右和姑父离的婚，这样的结果，我有些惊讶，但是却很淡定，我也说不出感觉，离婚在我眼里已经不算是什么大惊小怪的事情了。离婚后的二姑没事做，曾经去过武汉帮别人饭店里打过工，就是洗洗刷刷，一大把年纪也没有特别技术，只能干这些手工的体力活，当然这也是大多数人的选择之路，为了生活成年人别无选择，更况是一个大大龄的女人离婚后的处境呢。一个礼拜前，她来上海帮弟弟的饭店洗碗洗菜做事，但是，上海的天气不如老家那样稳定，可能因为着凉肠胃一直不舒服，医院离这里又有些远，可能是不方便，她就趁五一时间回家养病，也算是暂时的解脱，但是，今天和老妈视频听说她又泡在麻将馆里打麻将，估计是牌瘾上来了，也很正常，人嘛，需要有一个兴趣和爱好，这和金钱没有太大的关系，主要是图个消遣不去想太多有的没的事情。

但是，我想说的事情是陪她去医院的经历，在异地就医有个医保卡要方便很多，她没有，登记各种表格，医院的上下楼梯不停的跑，如果没有个人陪同，真是很费心费力，好歹当时我有空陪她就医，我挺难想象要是没有个亲人朋友陪着，得有多孤单多无助，哪怕是一个偏亲也可以。离婚后，我妈曾经给二姑介绍了一个上海的丧偶男士，二姑来上海也是为了见见他，但是见这位男的以后，二姑说两人做个普通朋友就好了，至于再亲密的关系还是不要想那么深入，后来听二姑说，我们乡下人和他们没法比，别人的家世比我们好，没法去高攀，时间长了别扭。这样说来，我是很理解的，人之常情，再正常不过了。但是，如果有好的机会，我还是希望她能够有个好的人家依靠，因为远亲不如近邻，这一次上海陪她看病深有体会。 …… （2021.05.03.01:03）

昨天，下班的时候，偶遇我的同事下班，同事来公司不到一年，但是很快就做成了TOP员工，但是令我意外的是，他说过几天就要离开公司，我问他后才得知，他考了公务员，海关检查的工作，工资虽然不高，但是里面的“油水”很诱人，自己家里认识的有关系，面试只是走走过场，我惊讶中带点羡慕。含着金钥匙或能够捡到金钥匙的人，我们底层的人有时候是攀不上的，每个人真是有自己独有的路走，有的路却不是每个人走得了。 …… （2021.05.14.23:33）

今天晚上和前女友也就是别人的老婆第一次沟通了一次，还是在微信朋友圈留言互动了几句话，真实话，当时没有坚持去追求她，一个在四川 一个住在河南，隔着十万八千里，当初没有铁芯的坚持下去，可能在乎她二婚，但是，她就像注定吃苦的命一样，新对象没那么成熟，吵架的次数多一些，估计是两个人结婚后就会跌入这样的怪圈，如果换作我和她一起，难免也会吵架吧。女人结了婚后，大部分的心思都在孩子身上，可能在自己的老公身上都比较少。这句话 不是说二婚的女生不值得相处追求，只是说 彼此要多顾及，成年的世界里，结不结婚都会后悔，不结婚面临着双亲的压力，结婚是囚笼的枷锁禁锢，没有退路可言。如果，时间可以重来，彼此退让一步，我会选择拿出更多的时间去耗在你身上，时间不在。夜深，此记。（2021.05.14.23:45）

其实，这段手记早应该出现在这里，就是人懒了，手也更喜欢去刷手机了，白天时间里忙着工作，晚上熬夜看看其他东西，一堆的各种自我放飞和娱乐。在昨天中午10点（2021/10/15）多时候，一个陌生的号码出现在我的手机联系通讯录中，显示的地区却是我老家的，这一下子勾起了我的兴趣，老家打给我的，应该不会乱打的，谁会想我哈······我好奇得打了过去，对方一开口就问我是不是某某人（简直就是直呼我的全名），起初我是挺惊讶，后来一阵沟通下来才知道，是正在老家生活的姥爷在闹着要“离家出走”。记得一个礼拜前，国庆节我还回家过，主要就是看姥爷，姥爷的身体不是很好，但是还经常骑着他的小自行车（自行车是老旧那种，很矮小，我骑在上面都很颤巍巍那种）去集市上赶集。姥爷不舍得花钱，即便对自己也很小气，就算是子女们给他买了吃的喝的，他放在屋里也不舍得吃，这可能是老年人的通病，越大越节省，越不舍得消耗。他记性也不好，有时候自己的钱放在哪里自己都不清楚，所以舅舅和舅母们还以大小姨们很少给他现钱了。和我一同回家的姨弟去看望他，他隔天就忘了姨弟的名字，我听到后哭笑不得，心里一阵感慨，年纪一大真由不得自己。所以，姨舅们也给他买些现吃东西，要么就不就不给他现金，主要记性不好，又不舍得花。。。电话那头 我平日里喊他三姥爷，应该有好几年没有见过他了，儿时很早时也见过他，脑子里具体印象不太深刻了。他电话那头说，我姥爷一个人说着大长裤，裤子还烂了，一路在从老家的小路由南向北离开了，当时好些人以为姥爷是想不开“离家出走”。后来搞明白原来姥爷是到一个远房亲戚家玩，自从他年纪大了后，一直都比较沉闷，郁郁寡欢，也不爱和人一起嬉笑和玩耍，深深的孤独。人一旦大到一定的年龄，尤其是年龄比较老的时候，心事可能会更多，事物被看透一般就不愿再过多干涉了，也不愿过多去言语。在辉煌的早年，晚年又何等的欺凌 ，我很少看过姥爷开心笑过。

儿女多是好事情吗？这个问题很有争议，但也不能以偏概全。老一辈们们儿子好几个，我上面两个舅舅，三个姨，都不算大富大贵但是心肠都还算好，大舅只其中接受文化程度最高的一员，但是大舅辉煌过但也落寞到现在，前一段时间和大舅妈离婚后没几天就闪婚了一个女人，那女的模样挺吓人的，我只是在微信群里看他们发过一次聚餐时留下的视频。小舅和大舅以前都是一样建筑行业出身，不过都是做技术方面苦工，小小型包工头。大姨二姨和我妈以前都是农民出身，没有什么特殊，文化程度不高。早前，其实他们那一代人是很多的机会闯荡，但是后来都是平平庸庸。回头一看那些长辈们都在走下坡路，勉强能够维持自己的状态，常年在外面奔波，所以对于老人的赡养勉强能够让人看得下去。

…… （2021.10.16.08:19）

一大早起来刷牙洗脸，发现自己5天前刮的胡子，又开始长了很多，皮肤松弛，我很难想象自己40岁以后会是什么样的长相，估计是很丑的。瞬间脑子突然冒出这么个想法，好多地方还没有去，好多事情还没有做，我的人生有点单调，是不是该找一个东西调节一下哦。

…… （2021.10.22.00:22）

我发现我是一个严重的以貌取人的男生，如果对方头像有点小丑一样，或者看起来很别扭的时候，我死活都不太愿意和对方沟通交流，是不是有一种“嫌弃”症。尽量不看那些影响心情的事情。（）

昨天突然想说的话，今天都忘记了，没有及时记录下来。所以呀，网络虽然很方便快捷，但是就像一辆汽车如果没有了油，还不如走路，也有它的不便。（2021.10.27.7点2刻，下班回家途径地铁）

昨天晚上，妈妈高兴得试穿我在网上买的新鞋子，高兴得像个孩子，她口里喃喃得念叨原来不是布料的，是皮料的，非常得喜欢。妈妈问我这个鞋子多少钱，我网上查了一下价格，也就30多块钱，她脸上堆满了笑容，肯定是特别得满意。我随口一句，那鞋子的钱啥时候转给我，老妈立马角色就变了，这个钱还打算问我要吗？你弟还想我多夸他几句，因为买了鞋子，你还寻思着要回这钱。这话，其实是我故意说的。我心里明白，老妈在开始依赖他的儿子了。（2021.10.28清晨，听着音乐）

到现在，还不知道自己以后想发展什么样的创业项目，为什么会这么焦虑，因为今天在空闲休息的时候，偶然看到我们公司一个绩优小姑娘一直趴在那里睡觉，我记得早上的时候我就看到她趴在桌子上睡觉，几乎快睡了一天了。她在我眼里可以很牛的人物，在外人眼里就这么随意是睡着了。应该是工作太累了，忍不住就睡下去了，如果我们公司能够拍照片，我一定会把这一幕拍下来的。

人总归需要一份属于自己的事业去接力创造财富，毕竟以后如果真的劳累了，可以随时自由得去休息，不是吗？

这就是我呀，前几天在曹路地铁的自拍照，一个老男孩

（2021.10.29 10点 租房里）

• 今天我发现在“知乎”些的一些日记专栏突然找不到了，无解，网络虽然方便，但是也有风险哈，记忆总会被无声得偷走。（202110.28夜里11点）
• 快餐涨价后，也没有所谓不吃的现象，反而大家还是能乐意接受的，最近青菜上涨，肉价下跌这种反常跳位，让人有点摸不脉口，到要生村，成本上位，价格不得不变化。（2021.10.30.中午快餐店里帮忙）
• 突然冒出这种想法，如果一个领导实力特别强，而且对你又特别好，可能你会慢慢远离她而不是特别忠诚得跟随他们。几年前我就这么绝情得背离过自己的老大，我不知道到底是因为什么原因，就是本能得做出了这种选择。（2021.10.30，6点路边放风）
• 一大在上班路上，看到地铁旁边的桂花树上面黄登登的一片，竟然三棵树都这么有活力，难道是市中心的空气更养人嘛，郊区的桂花已经枯萎只有暗香，而中心地带的桂树很茂盛却没有任何味道。（2021.10.31.8点公司内）
• 今天和梦茹一起吃饭，我先热好饭菜，吃了1/3了，她也匆忙得来到我对面一起吃饭，有点搞笑的是她的饭菜没有热熟，我跟她说，吃我的吧，她喜欢吃鸡蛋，她夹了我一个卤蛋，她妈妈给他做的，果然味道老道，我本来想给她夹一些鸡蛋，她喜欢自己夹。早上的绿豆芽用火过猛，焦了！真是败笔。即将快吃完了，云姐来了，和云姐我们坐了一会，云姐跟我说，如果自己没有结婚，她一定会嫁给我，他说，我比较有毅力，早上起来坚持做饭，以后老婆就不用发愁吃的东西了，我苦笑，这是我的软肋。（2021.10.31.11点半，困得实在不行，明天要早班，又TM熬这么晚……）
• 今天我发现在“知乎”些的一些日记专栏突然找不到了，无解，网络虽然方便，但是也有风险哈，记忆总会被无声得偷走。（202110.28夜里11点）
• 快餐涨价后，也没有所谓不吃的现象，反而大家还是 能乐意接受的，最近青菜上涨，肉价下跌这种反常跳位，让人有点摸不脉口，到要生村，成本上位，价格不得不变化。

（2021.10.30.中午快餐店里帮忙）

• 突然冒出这种想法，如果一个领导实力特别强，而且对你又特别好，可能你会慢慢远离她而不是特别忠诚得跟随他们。几年前我就这么绝情得背离过自己的老大，我不知道到底是因为什么原因，就是本能得做出了这种选择。（2021.10.30，6点路边放风）
• 一大在上班路上，看到地铁旁边的桂花树上面黄登登的一片，竟然三棵树都这么有活力，难道是市中心的空气更养人嘛，郊区的桂花已经枯萎只有暗香，而中心地带的桂树很茂盛却没有任何味道。（2021.10.31.8点公司内）
• 今天和梦茹一起吃饭，我先热好饭菜，吃了1/3了，她也匆忙得来到我对面一起吃饭，有点搞笑的是她的饭菜没有热熟，我跟她说，吃我的吧，她喜欢吃鸡蛋，她夹了我一个卤蛋，她妈妈给他做的，果然味道老道，我本来想给她夹一些鸡蛋，她喜欢自己夹。早上的绿豆芽用火过猛，焦了！真是败笔。即将快吃完了，云姐来了，和云姐我们坐了一会，云姐跟我说，如果自己没有结婚，她一定会嫁给我，他说，我比较有毅力，早上起来坚持做饭，以后老婆就不用发愁吃的东西了，我苦笑，这是我的软肋。前一段时间刚谈了个对象被他们发现了，云姐追问我怎么样了，我说那个姑娘抽烟喝酒很厉害，我们分手了，再也没有联系了。额呵，现在谈个对象容易么，搞不好精力付出了还是竹篮打水一场空。云姐又提醒了一下，可以适当打扮一下自己，人靠衣装，我懂了，回家我就剪了一个发型，理发店女老板说是今年最流行的，我就觉得舒服就好了。这句话让我忽然想起了半年前的一个女同事，每次看到都打扮特别紧致小巧，她不会打扮的那种花里胡哨，主演是穿着很干净整洁，稍微带点化妆，笑容每次都是常伴，连想一下她，心里就会腾出一片空地。所以心里莫名的喜欢和敬佩。

（2021.10.31.11点半，困得实在不行，明天要早班，又TM熬这么晚……）

• 一大早骑电车上班的路上看到一个收垃圾的大吊车，脑海里突然想起了3年前左右我在广东的一个插曲，这是别人的奇葩故事。那个男孩在东莞开洒水车，工作不稳定的那种，他妈妈应该算是一个女强人了，女的自己出钱自己盖房子，女的老公年龄稍大一些，一头的白发，我偶尔去过他们新房5次左右，每次都见到那家女主人的老公在外架上修修剪剪。听我妈说，那家女主人和男的关系并不太好，女人一直想和男的离婚，但是男的一直没同意。有一次我妈八卦得问了一句他们的家事，那孩子说，连他自己都不知道自己是谁的孩子。这个话让我们哭笑不得，关系有些凌乱。女主人身材还好，特别瘦，不言苟笑，男的每次说话好像都带着怒气。直到现在，我印象都那么什么深刻，外表总比实质要更为复杂一些哇，但表情是骗不了人的。（2021.11.2.早上7地铁上）
• 今天天气突然降温，明天加毛衣。工作不顺利，突然想离开自己做事情，时间耗得难受。黑色的11月，如同挣扎一样。（2021.11.4.12点）
• 走在地铁的大厅里，突然脑海中闪过一个念头，就是在3年前左右，我和老妈在广州坐地铁，可能是晕车的缘故，老妈随口吐了一口痰，这一幕正好被我和旁边的一个大姐看到，大姐的眼神斜视我妈。当然，老妈当时一直盯着地铁门檐上行程表，表情很平常。后面，我告诉她，在地铁里不要乱吐痰，她好像也不理我。虽然，这几年农村人出来挣了一点小钱，但是形象方面也没多少提高，这就是我们的一个短板，这个影响蛮大的。因为年轻人出来工作，自己的孩子一般会让长辈们照看，言行举止孩子都看在眼里，也是这个原因，这一幕偶尔会浮现眼前。（2021.11.9点半，地铁上，回家途中）
• 突然想放弃工作，不想打电话了，很排斥很讨厌的那种。（2021.11.04）
• 地铁上等车的时候，前面有一个女孩儿，不能叫美女，因为看不到真实面容好不好看，判定不了。女生站在地铁玻璃门前，不停得打量自己，时不时做点小动作，可能是为了吸引别人的“回头率”吧。但多数的情况下，很多异性会很少靠近这个姑娘，我也有类似的举动，我当时就是想从行为上“打压”面前的姑娘，并不是因为她不好。太过外在的美容易无形的刺更锋利，让人双从远离和逃避。对于我而言，不太喜欢异性过于张扬和表现。（2021.11.5面对地铁上的姑娘由感而发）
• 突然想起在5年前左右有一个女孩子，叫贺艳鹤的女孩儿，晚上过年的那会儿，眼泪哇哇往下流，头歪在我的脸庞上，不停得流，我不知道当时是什么情况，是她喜欢我，还是因为她男盆友另寻了新欢，让她伤心到了骨子里。如果当时情商高一些，对她追求一下，现在应该我们在一起了，后来她和另一个对她很热恋的男孩，个头比她矮的男孩一起了，只不过婚礼办得实在差了一点。若干年回想这一幕，我都会心里一阵酸楚，女孩儿伤心到何种程度，会情不自禁依靠在男孩的肩膀上哭泣。一晃好几年过去了，几乎不联系了，团队解散的那一天，我和所有人断绝了联系，因为我们曾经一起吃过大锅饭，一起谈天说地互相逗乐，也曾经用不尽的谎言支撑我们“群居”3年多，只为火热的“梦想”而吃斋。每每想起往事，对一个女孩儿仍然心怀怨恨，而对于另一个脸上带着麻点女孩瞬间会不停的想念。因为5年前左右，我对她开玩笑说到：“我们俩在一起怎样？”然后她回我一句：“那 盛世怎么办？”我当时迟疑了一下，在这个女孩儿眼里，我一直以来是一个专情的男孩，但是1年以后，那个我一直非常自信的女孩儿，结果还是被另一个高个子男生追走了，她一直骗了我，可我却一直没有察觉出来，脑子应该进了混沌，没有悟出来。（2021.11.6夜，下雨，冷风飕飕）
• 10分钟定神：
• 我喜欢睡懒觉，但是又被迫起得很早，可能是职业病的原因，懒觉之前我要过过大脑，今天确定要不要上班，因为早上开会太早，迟早就罚款，主管是个女的有点变态。
• 今天睡的时间刚刚好，起来的第一件事情就是洗洗被单和衣服，然后拖拖地。一开始什么事情都不想做，就想刷刷手机要弄。但是我尝试做了5～10分钟卫生后，发现就很快投入了状态，慢慢就喜欢上了。
• 所以，越是不喜欢，越是要快速投入个5到10分钟，立马进入状态，逐渐会渐入佳境。这个心得其实可以用在我们的工作上面，先投入10分钟，20分钟可能就有点多余，后面的10分钟如何让自己个别人跟着我的状态进入巅峰，我还未想到。后面我再思考
• （2021.11.07.中午11点，天气晴朗，微风无恙，稍冷）

中午一个小插曲，妹妹发来一个视频，想和老妈视频，难得一次休息，看到屏幕里的老妹，我似乎发觉她又吃胖一些，女生天生会比男生胖一些，我是承认的。她最后就是想表达现在学习的压力有点大，有点厌学，这和我当年上高中的那个时候的心理类似，不是一家人果真有着几乎相同心理，连心理周期都出奇雷同。可能是家里的父母太过于重视她未来的发展。我能感受到老妈对她的期望很高，毕竟家里人也顺便可以通过她学业上的成就扬眉吐气一次。她这个年龄段想要体会到学习的重要和学历的重要，确实有些难度，毕竟她没有吃过太多的苦头，至少在工作上接触得也很少。只能是在某个年龄段做什对什么事情。（2021.11.7.厕所里上大号，大吊扇呼啦啦得开着）

• 今天周日，外面天气不定，坐在卧室的窗口斜旁，对着平板上的电视剧享受着难得安静片日。这几天虽然工作忙碌时间紧张，但还是熬着仅有的时光追着电视剧《壮士出川》，突然想到10多年前，妈妈为了养育妹妹，躲在在兰店镇的三妈的村庄里（那个时候叫“躲计划生育”），当时我都听起来感到挺羞耻，但现在感觉很明智，也很心酸。兰店的三妈后来因为喝酒的事情而丧命，她的无奈和落魄生活后面有机会，我会穿插介绍。在她们村里有很多奇葩事情发生，不一一回忆。让我记忆蛮深刻的是三爹的大哥也是以前从战场上活下来的一名抗日老兵。那个时候听三妈偶尔提过她三哥和敌人拼“白刃战”的时候，一家人眼巴巴得在家门口守望着大哥的归来，后来终于等来了英雄大哥的归家，也是承蒙了老天护佑。后来这家人就每年可以靠着国家补贴过生活，让人敬佩又羡慕。后来过了多年后，三爹因为喝酒过多而命丧，他那位英雄抗日大哥也不久远离人世，大哥的屋子最后也被设立成“陈氏祠堂”，这些事情都是后话了，不过好久都没有再去过了，因为那里早已经没有亲缘的关系了。
• 有时候感觉人生就是一场短暂又无尽的博弈的过程，无论生前如何风光或落魄，免不了化作一柸黄土而已。（2021.11.7，3点多下午的回忆）
• 无聊的时候，你喜欢做什么事情？我发现一个人无聊的时候，手机也没电了，就想找点东西零食之类的吃吃，然后泡个温水脚，睡个懒觉。（2021.11.07.夜里将近12点）
• 昨天晚上一到家，老妈就兴高采烈得给我说，他帮我物色了一家门店，炸鸡排的那家老板要转让店铺，问我接不接。我呢没怎么回复。那个地段我知道的，人流量并不多，我怕自己的耐心不足。但是年底我有可能要换工作了，中年男子，好像遇到了行业内卷，有点疲惫了。我尝试调整，但无比难受，反反复复。（早上的某个时间，我忘记标记了）
• 让我吃惊又很自然的事情发生了，吃惊是因为他是全国第一，自然是因为工作时长有点长，他也累得扛不住现场写了离职单，从今天开始离开职场。我们都叫他尹老板，这么称呼他是因为他的工资在我们组里算是第一，抗的压力也是第一。前天，他没有来上班，今天来了状态完全不在线，他说他想休息一段时间。他是老员工了，在公司呆了8年了，突然做出这样的选择，让很多知情人人都很惊讶并震惊，上个厕所都能听到旁人说尹老板“阵亡了”，也就是没能坚持下去。销售行业，随时性很高。当然，我也看到了职场上的冰冷，他被经理给痛骂了一顿，因为一个人没来，业绩差了一大截，全场员工脱了一两个小时没能下班。主管对他没有说太多话，只是很淡漠了。人一旦想好了，做出某个决定心都是死灰，改变不了的。可能真的累了吧。（2021.11.8.8点半，地铁上，遇到了一个高挑美丽的女孩儿）
• 一大早被闹钟闹醒，本能得打开手机，却发现新苹果手机已经没电了，瞬间脑子没睡意了，然后立马起身找到备用充电器开始充电。我想不到手机电量不足会这么大的驱动力。新苹果手机也就是我的备用手机而已，到底是什么原因有这么强大的力量让我这个赖床份子能够立马清醒呢？想买想去，我发现是本能和习惯的原因，因为习惯在备用的苹果手机上看电影、看电子书、看新闻、看各种每天的精神食粮。如果少了这些“鸦片”式的调节，全身都不舒服。那么你想达到某种成效，完成某个结果，这个事情一定在心里念念不忘，骨子里离不开它。（2021.11.9早上6点，闹钟响了，躺在暖和的被窝里）
• 早上洗头的时候，想到昨天晚上收档时候，听老爸说了一句话，有些想笑，他说什么呢？如果自己再年轻一些，就不一直做建筑行业，有可能改行送外卖，那个时候改行早一点，手机我也能学会了。我心里想着，就算你手机玩得再遛，你也不一定会送外卖，关键是你有没有那份想改变的心。待续……送外卖职能软件和导航地域位置熟练于心后就能上手操作了，这不叫改行，是个正常人都能做得来，关键是你年龄大了跨行是多艰难，那个时候不是说你有精力去学习新技能，而是即便你有了新技能后，你没有足够的资金去从事你的新技能，而在在这片新行业里的潜规则，你也是陌生的，资金短缺不说，你对陌生领域的资金操作能力是空白的，恐惧来源于未知，再容易的行业你可能望而却步。这种境地正如我父亲这种窘迫境地，这种情况不光是他目前面对的，也是大多数的我们所能面对的。（2021.11.9早上，做完便当，听着歌曲）
• 读书是为了什么，就是为了钱嘛，钱怎么来赚呢？（2021.11.10.晚上10点半餐厅里）
• 最近几天一直被刷到“漠河餐厅”，一开始不知道为什么出名，后来才知道是一首歌而被人熟知。漠河和东北也被人们所关注，一首歌，几句台词让一座城市突然大火，是歌的作用，也是传播介质的厉害。印象比较深的一句台词“晚星如同你的眼睛杀人又放火”，给我第一的感觉是人性的冷漠和残忍，人们在意什么，它也会发生着什么。越对什么感兴趣，也看出人对什么有极大的触动。如果曲子放在以前，好多人也不知所措吧。（2021.11.10.7点半地铁上，站着）
• 突然想起3年前在广州珠江新城的一家买卖网络店铺的公司，老板是一个微胖的高个头的男的，上班一直是激情满满，天生就是做销售的坯子，公司10个人规模不大，主演是在淘宝或天猫转买转卖网上店铺，价格挺高的，十几万几十万不等，这个老板谈判方式令人很上头。用他的话，先把客户给我约到公司，其它事情我来搞定，然后他会和同事轮流对客户游说轰炸讨价，直到对方交定金为止。客户最后无奈没有钥匙出大楼，又经不住软磨硬泡，最后有的也是经不住这样的“折磨”就合作了，有的是真合作，有的是出于人情和工作的需要，勉为其难的接受。我以前以为面对面的谈判很好进行，想象不是那么回事，反而面面谈判很折磨人，一旦涉及到金钱利益，基本都是撕架炸毛一样的互掐。商场是一个不见腥却火药味十足的地方。（2021.11.10.7点多，地铁上站着）
• 这个月我真想肆无忌惮得放松一下，不想上班，想旷工，想搞个倒数第一，想每天都来个迟到，还想每次都和我们那个女主管顶着说话做事，还想把仅存的几万块钱挥霍一空，但是我好像是一个软蛋，没有这个勇气去挑战这些冲动的事情，我是一个随大流的人，我从我父亲的平凡里看到了我的影子，也好想好看到了以后懦弱的我。奔三后的我，想搞点事情出来，好像被早九晚六束缚了，吃得了熬时间的苦头，但是却没有收获很多。（2021.11.11，12点半后，马桶盖上写着牢骚泡着温水脚）
• 下班前，在小柜子旁边看着电子书，左边5米远处，听到一个男生开着会，我纳闷自己会很入心得听他讲。以往都不愿听别人长篇大论得开会，但是现在不开一下，浑身不舒服。从本能的排斥到本能的接受，我不知道自己的身体和大脑经历了什么。反正就是有点离不开开会这个环节，但感觉开会就是一个放松调节大脑的过程。那个男的就是调侃式的开会，四周的男女生是不是开心的笑了。可能生活和工作的压力比较大，即便在同一个职场工作的人们，如果不开会，很少有机会聚在一起说说笑笑，不是我们喜欢开会，可能我们多半需要发泄和短暂的放松和陪伴吧。（2021.11.11.快7点，外面很冷，上海的黑夜dog天）
• 想到4年多前，在东莞工作时候偶然间了解到一位很牛的母亲，说她很厉害是因为亡夫之后她一个人把一儿一女养大成人，而且2个孩子都成功上完了大学。我路过他们家门口，但是我却没敢进他们家门槛，因为大厅的主堂位上就摆着自己亡夫的牌位。让人望而却步，以前我也会很佩服这样的女性，但是现在并不这样想。我并不认为一个人带着2个孩子有多好，总觉得太过固执。（2021.11.12.7点半早上，拥堵的地铁上）

我的父亲是一个胆小的人，他不敢冒险，别人都说他只能做士兵，不能当将军，他还是二十几年前只会在工地里做工的土装工人，只不过手法娴熟了而已。他影响了他的下一代人，所以我对父亲的胆小怕担当，怕得失，怕承担压力而可惜，实际上他的儿子能成为后盾。只不过他的表率一直没有做起来。（2021.11.13，深夜有感而发，这一辈子父亲和我还有我的家族到底成长了多少？）

做完早餐，骑着小电驴，路过隔壁的烧烤店，里面有个年轻人一直在吼着，不知道在呐喊着什么台词。6点半以后，来的过程中，就听到那群人在声声鼎沸边吃边聊。这家烤店新来1个多月，生意还真行，老板几乎每天熬到凌晨，有时候是一对恋人来吃烤肉喝扎啤，有时候是一帮小年轻过来随便吃吃，吃位不多，外面有时还临时占用空地，绝对是这一条饭店的靓丽景线。放在几年前，看到年轻人这么吃法，总觉得他们很颓废，但是这不也是生活嘛，熬了一夜班，其它饭店基本关门，谁不是肚子饿了一大早在烧烤店吃东西。不管是沉默安静还是呐喊撕裂吼叫，这都是真实的自己。（2021.11.14.8点.早语）

地铁里遇到一个怪女子，黄色夹杂黑色的黄皮肤女孩儿，穿着红色舞裙，拿着一个圆盘被粗布包裹着的物件，走路时碎铃铛阵阵想起，铃声很实在，就想一捆麦穗撒下来一样。很奇怪，这是什么样的潮流方式。（2021.11.14.将近8点半，出终点站地铁口）

睡觉前，看到以前的一个同事今天结婚照晒出来了，他家住在广东韶关，瘦高的身材，老婆比他矮胖，颜值一般，可以当他大姐和妈妈了。我不知道这位哥们经历了什么？但是之前谈的对象那么好看，最终没能走到一起，这是让我意外。婚姻果然成了“坟墓”，让他做出退步，退而求其次。但还是祝这位叫马良君的哥们结婚快乐哈。（2021.11.15，快凌晨2点）

• 昨晚和一个小师妹00后聊天，第一印象的感觉是羞涩，高冷度为中度，开始在一起也是不怎么爱说话，但是玩笑加夸奖一顿下来，就聊开了。她们第一原则生活和工作，开心放在第一位，加班意愿度用“啊！”或“呃”来形容，意境可以自己来理解哈。不过00后的烦恼不多，多以中性或开朗为主，所以相处起来不难，幽默玩笑，他们很好相处。我旁边小萌妹离公司2个站，打车来上班，上次下雨堵车迟到，笑趴了，不折不扣的小富婆，早前在浙江温州呆过，后来到江西。微信里聊天顺便带点南方和中原的土生方言，一度让我怀疑，她是游历四方侠女。她是不懂就问的小姑娘，脑路还算活络，稍努力点就能做得不错的那种。总体还挺招人喜欢，像对待幼儿园的方式对待他们不为过。（2021.11.15.已在公司储物柜旁边晒太阳 ）
• 这几天的上海，都挺冷的，本人也被迫穿上了秋裤和毛衣，自我认为这身装备已经可以，只要不感冒就行。但是，尴尬的是，办公室里人多，一旦穿的太厚，热得手心冒汗，下半身燥热难耐。脑海里莫名其妙得想到有些女生喜欢穿粗薄裤子，里面再穿一条打底裤，原来这样不仅显得很潮派，而且会更加舒适。得呵，有点酸有点羡慕女生多样灵活的穿着了。以前总不喜欢异样服装的人，可能自己想偏了，有的东西存在会超过你的认知，存在就有它的意义，尊重面对即可。（2021.11.15.地铁上看着隧道的白灯一盏盏闪过）
• 努力也是一种恶性毒药，别伤到了自己。写这句话时，我并不是消极，有一种说法叫物极必反，这个和人的性格有关，几乎每个人都可能逃脱不了的。2年时间不到，我身边那些挺努力的人，还特别聪明的人，一小半离职了，反而心态好的人却存留下来了。快半年了，那个小伙子叫什么名字我现在已经忘了，时间真是一张抹布，在你的大脑里不断刷新你的认知，对你没有关联的人和物都将成为模糊的记忆。那个小伙子以前也是特别拼，和我同一批入公司，一路打怪升级，因为都想赚更多的钱，当然他也付出很多，公司最赚钱的事情，他并没有赚到。所以后来选择了离开，和我那个小师妹简直是一样的选择。抱希望越大，失望也越大。有的事情，并不是单纯的努力就好了，平常心很重要。努力得太多，心里的预期会变多，毕竟努力是脑力也附带体力。打拼过多没有成绩时，你一定会怀疑自我哦，这个时候努力并不是一件好事。最好的方式是平常心，当然你不要将这种“平常心”当作家常便饭。（2021.11.16.地铁上想睡觉）
• 一阵阵闹钟响起，但是本能的反应就是起不来。继续眯着眼睛，即便特想睡懒觉也在40分后大脑被迫清醒。躺在床上，盖着被褥，冬日里阳光折射进屋里，一股股热量，舒适而燥热。白色的墙体被绣上床架的结构，余光刺醒双眼，外面车声、鸟鸣声、远处工人作业的轰隆轰隆的声音、还有车辆飞驰而过的风声、就连开门的声音都钻进耳朵里。小区里每天每时每刻都在上演着同样的节奏，一派小忙碌让我不忍，早上还有计划，早起分子还是要起床了。先烧壶水，鼻子喉咙一直发干，生性缺水而又好水，就这样。（2021.11.17.早上随便，阳光有点能，这是一个假的冬日。）
• 每天都有看电子书的习惯，有时候看到书架有很多类似相同名字的书籍，之前会想到重复的东西它为什么还会存在呢，这个其实很考古的结果相关联的。以前总以为考古是一门冷学问，要面对墓穴和死人的骨骸打交道，没什么前途。但是，历史书籍恰恰需要这些冷冰冰的古物加以佐证和修改。时间的推移，历史也被不断被否定、佐证和改写。历史就是一面镜子，历史也是我们沉淀下来的文化，它能帮我们发现事物的规律和本质。所以书要广以涉猎，大脑要与时更新，可以保持怀疑的态度，但不要随波逐流，否则和“死人”无异。（2021.11.17.下班后正在休憩。）
• 早上做饭，莫名其妙想起了小学五年级的一个同学曾经在书本上写下的一句话：“比学赶帮超”，当时感觉这句词语，读下来很顺口，就像一句座右铭一样时时鞭策人，但是这句名句并没有给他带来多好的运气，那一年他的父亲去世，他和他母亲妹妹相依为命，后来因为家庭的变故，早早结了婚，这是后面我所了解到的。纯真的年龄时期，偶像有很多，可能是一句关爱的话语、可能就是一句值得自己显摆的台词、或许就是某个著名的名人等等，早早嵌在脑子里，但是年幼时的偶像并不坚定，因为成长的思想一点点重新填充大脑。那一段黄金而且珍惜的偶像培养的时间，我们都没有好好抓住并珍惜，但现在我们眼里只剩下多挣钱，过上理想的生活，就连“理想”的定义，我们依然模糊得很。（2021.11.18.早高峰的地铁上人流如织）
• 午饭后，应群主要求，发布了一个公司招聘消息，几分钟后一个妹子发来一条消息，大意是夸奖我坚持这么久没有离职。跟她隔着屏幕一起侃大山，互相扛精，自黑。内心独白：有无数次想离的想法，年轻时想着以后做喜欢的工作，开心上班，开心工作，后来是多挣钱，想出去闲逛，地球就那么大，为什么每个人都会有那么些冲动，想出去撒野。人生短暂，谁甘心一辈子像螺丝钉一样重复一个动作一辈子。想想以前听说某个人离家出走了，我都会觉得这个人可能脑子有问题，太傻了。上初一个女的政治老师给我们分享一个真实的事情，就在我们老家有一个年轻的小伙子，初中辍学后跑到山里当和尚去了，她的大意就是让我们学好政治课，别让脑子走火入魔，想不开。但是现在想想以前那些人的举措，真TM的勇敢，我现在心眼里佩服。那个时候脑子太过单纯，容易被这些表面的现象做一些偏激的假想结果。我竟然还在这家要命的公司熬这么久，主要是淡定了，心里放宽了，所以释然了。（2021.11.18.10点差一刻钟，地铁上练习站立）
• 为什么一碗18块的麻辣烫，你觉得还挺美味，一叠几串的烧烤，20多块钱再配一罐扎啤和冷饮，你会觉得吃得过瘾，而一顿15块钱能管饱的盒饭，你始终会嫌弃。盒饭是大众的口味，麻辣烫我找不到理由为什么很贵，至于烧烤往往吃的是一种心情，也是一种情怀，我更多的是为了开开自己胃。（2021.11.19.午夜快1点，难眠）
• 早上闹钟响了好久，就是起不来，因为舍不得暖和的被窝，我很爱睡懒觉，但懒觉也不是很长的那种。睡懒觉的原in有什么？我在床上半眯着眼，让舍友们他们先洗漱、天冷赖床、今天上班时间很长，一大半时间是内耗，很讨厌公司的上班模式、挣得钱不多，劳心劳累，，想想银行渠道工作也就是那样，也是要死不活的。想想我如何克服懒觉的，我要做饭，我想着今天早上已经计划要做某些事情了，不能就这样泡汤了，任务分割，怕大量信息占用脑内存，给自己太多无用的烦恼和压力。（2021.11.19.早上好地铁，一个角落里站躺着）
• 想起之前在广东的一家公司上班，一天中午看到一个女生在吃一碗青菜果蔬加奶油的午餐，我半开玩笑说，你不是在吃草吧，女生也是给以简单的微笑，没有说太多的话。后来，我就没有再见到这个女生，最后知道她离职了，后来同样的情景和两天后又出现在另一个女生身上，我知道她的名字，业绩很不错的那种，精致颜值中上等女孩儿，就是个头有些矮，但挺爱笑羞涩的那种，过了几天后，她也离开了。来到上海后，但凡见到女生吃这种蔬菜水果浇拌奶油的东西，就是要离别之际，临走也有留点新鲜和浪漫的感觉。（2021.11.19.地铁上.金桥站）
• 昨天下午，闲暇时间里和一个女同事聊天，聊着聊着就说到自己的感情方面的事情了，她说她男朋友没有以前对自己那么好了，她想着两个人可能要分手了。她眼里好是哪一种呢？就是她想出去放松一下，男朋友就各种理由推脱不愿陪同，爱情从刚开始新鲜冲动，最后慢慢被时间消磨成两个人简单的过场，她不想被男朋友拿捏得死死的。她是直癌女，心里藏不住事，一点就炸的那种。爱情和婚姻哪个不是如履薄冰，有低谷也有高潮，但我们更需要心理的依拖和行动上的陪伴。祝你好运。（2021.11.19.地铁上，芳甸路）
• 亲亲我我，扭扭捏捏，柔情似水，热恋情潮，戏做多了，自己表现得很认真，别人看得挺累，慢慢的花架子会松散掉。（2021.11.20.即将8点，盼望着双休）
• 似乎逃脱不了一个怪圈，疲倦周期，不管是做什么会逐渐疲劳，腻烦，哪怕是再好吃的东西，在感兴趣的人和事，在疯狂的爱恋，想想我们人类才是最反覆无常的“变色龙”，所以容易被改变，被人感染也是家常事，多了，他也会逆向发展。（2021.11.20.8点，在市中心大楼前注视远处隐藏的大楼）
• 嘴巴上火，舌苔边角患水泡，到底是什么原因，难受了2天了，它能影响一个人的心情，一天下来，白开水没有停下过，卵用都没有。（2021.11.20.9点3刻多，地铁上）
• 女生是一个矛盾的动物，又想穿短裤显漂亮，又想不让别人看，很无奈嘛。（2021.11.21.晚上吃面条）

• 一直以来，我以为自己的老爸可以依赖很久，但是他一直在原地踏步走，脑子里很死，一直活在自己的世界里，别人说他只能当将不能做帅，我以前总是以为别人在说我爸的坏话，但是这么多年以来他的确没有太大的改观，生活和工作依然停留在以前的实力上。他脾气不是太好，说话时不过脑子，只能干个死活，父亲这一辈子过得有点邋遢，没有怎么认真生活过。他不会追求不会让自己有额外多的享受得去过生活，与人打交道上面的能力几乎为零。这么多年以来，工作方面还是飘忽不定。这一切的行为必定对他的下一代有一定的影响，哪怕是隔代也会有影响。以前听别人说穷人赖，他并不是身体上的懒，他是思想上极度得懒，我从他身上看不到太大的希望。一切都需要靠自己，这个靠山其实我早已经不能依赖了。（2021.11.21.午夜2点风雨交加）
• 今天看了一本书教如何读书，做笔记，唯独不能接受的是用手抄读书笔记，手抄谁能受得了，但是也是实在话，手抄的笔记确实能够方便查看，但是这是一个多大的工程，我怕坚持不了。（2021.11.22.夜）
• 和父母分居好不好，合不合适？这里没有好或不好，我只想表达如果条件可以，我宁愿选择和父母分开居住。这并不代表自己很冷血，我和父母在一块生活过，父母之间经常在一起拌嘴架，各种鸡毛蒜皮互损，但是每次都是老爸闷骚型忍着不说话，然后像暴雷一样原地爆发。老妈是一个有强迫症的人，看不顺眼就会嘴上咕哝哝得念经发牢骚，不管有没有理，自负式的膨胀。我和父母的关系也是时好时坏，但是总体上是相安和谐，但是父母的生活习惯，我还是有些接受不了，各自有各自的私人空间要做。比如，我喜欢熬夜看电影、看书，但是有些事情并不能很顺利完成。（待跟进）
• 无规则的人，野蛮的人往往可以无所顾忌，厚颜无耻让遵守规则的人吃亏，甚至无路可走，规则往往是约束所谓思想“正统”人，这和“物竞天择适者生存”又相互矛盾，对于野蛮人不必以“母性”的天性对待，要么不干涉，让野蛮冲击野蛮，要么和野蛮永远保持距离，孤立野蛮。（2021.11.24.7点半，地铁里，小伙子挤地铁抢座位的真让人可怜反胃）
• 是累嘛？还是晕车？地铁上看着手机的电子书，竟然能睡着，我以前总以为躺着能睡着，后来站着养神和睡觉逐渐成为一种习惯。可能真的累了，简单的工作做久了就容易疲乏，一个动作重复久了也会累得不轻。（2021.11.24.晚上11多在看老版电影《华佗与曹操》）
• 古代的披星戴月真有那么早嘛？早上6点多点的披星戴月图，天够蓝，月亮还够亮哈。所以，我开始怀疑看到以前的所见所闻。（2021.11.25.清早，天干物燥，连露水都没有）

• 一大早起来，做完早餐后，就是电车去地铁，然后地铁上刷刷手机，在到公司上班，几乎没有休息的时间，昨天和一个女生吃饭时她也有同感，说工作时间漫长，无意义的工作，我表示赞同。这个公司确实比较狠，从白天干到晚上，很消耗人心，有时候自己都不知道为什么坚持这么长时间，我是时间的懒人，动不起来，遥远未来就像一个画框一样，定格在那里，结局像是画好了顺序，我正常表演就好了，只是我稍微能调节自己的情绪和思想，灵活还能刺激我想一下东西。（2021.11.26.早上地铁里看着大家低着头玩着手机，忙着不去浪费每一分每一秒，他们表面上都很忙，我也一样。）
• 联想到黄金：昨晚回到家里，已经是夜里10点多了，档位还没有全部收完，阿姨正准备拖地，老妈在屋里搞卫生，老弟出去和他们一起去喝酒吃饭去了，而且今早一夜未归。老妈一直在店里从早忙到晚，从来没有停过，怪不得饭店都爱请阿姨做工，他们挺喜欢摸索一些杂事来做，做得很细，不怕耗时间耐心程度让人发急。但是累得时候，老妈也很抱怨。总是说自己劳累一辈子了，金项链、金手镯、金戒指从来没有戴过，觉得这辈子挺贫乏的，没有享受过一天。我不知道她们老人家为什么会对这些金银首饰那么情有独钟，我相信我老妈不是那种爱炫耀的人，但是她的行为和言语让我怀疑我的判断，让我对他刷新了过往的认识和了解，我确实没有真真正正得了解她。我承诺她这一年给她买金银首饰，满足她的小小愿望，她一直笑个不停，调侃我会孝顺了，我只是被唠叨烦了。（2021.11.26.早班，但是没有心情工作，想让大脑停一下，安稳得睡个觉，想做个懒人，突然想做个没心没肺毫无牵挂的乞丐。）
• 整天听英文广播有用嘛？实话实讲没有坚持力度，浪费时间，不如去脚踏实地背点单词，坚持看一些英文的事实新闻。（突然发现对面的小区在手机里面的效果很唯美。2021.11.26.地铁旁的电车存放区）

• 我突然发现我是一个受外界干扰挺强的人，尤其是负面的干扰，我有时候也是一个负面传播者，我觉得这是一个发泄情绪的东西，就像埋着一颗闷雷一样，时时想着如何炸毁敏感的神经。（2021.11.27.即将8点，望着脱皮的天花板，太阳光度和热度刺醒双眼，阳光普照）
• 每天坚持看书一个小时，我几乎一个小时不够用，但是2个小时看不到，因为时间不够，多出的那额外的1小时，我挤不出来，工作睡觉吃喝玩乐的原因。要怎么才能挤出2个小时去看书额？（2021.11.27.厕所里等坑，人有三级，越急越没位置，因为等所以才“香”，是拉出来有那种焦虑释放的快感）
• 一大早起来，懒觉睡得有点过头，草草准备了便当之后，老妈念叨嘱咐我把昨晚包的大饺子蒸一下。我想那不得蒸个半小时嘛，原来是薄皮熟陷，10分钟水开即可。为了不辜负他们所望，等待了15分钟，等到了热腾腾的大煎饺。回想小时候吃煎饺，一家人窝在一个厨房里，厨房就像一个土窑，烧的是干柴，大地锅，半锅水，一直就那么大火旺蒸，既解决了了寒冬的取暖的需求，又其乐融融，那是一家非常温馨的一刻。解了馋，又特别依赖那种一家人说说笑笑，围锅吃饭的感觉。（地铁路上2021.11.28.7点，补时间）
• 好多人都知道15天或28天，可以养成一种简单的习惯，但是为什么，在经历一年或者两年后，这种习惯就会自然崩溃，自我讨厌呢？这是不是很矛盾哇（2021.11.28.回家的地铁上，将近9点，差8分钟，累，眼睛有点疼。）
• 无论心情好还是坏，还是心情一般，总是想喂饱一下自己的心情，单人烧烤33下肚了。
• 不结婚，真的有点不好受了哇。前天晚上，和一个同事在一起聊天，他在公司呆了8年了，我们都叫他凯哥。几年前利用他和他老婆的社保在上海贷款买了房子，不足百方。但是，听他说因为结了婚，才有资格在上海买房子，要不然连房子都没有资格买，我听了这样的话，是挺汗然的。又应证了老祖宗那句话：先成家后立业。我心路有时候有些传统又有些野点，但是总是看到结果往着老人家的常常唠叨的那几句话里发展延伸落果。（2021.11.28.11点1刻夜风绕过膝盖脚尖隔着秋裤也凉凉的。）
• 下雨天，特喜欢吃东西，今天吃了汉堡山楂和山东煎饼还有辣味的鱼皮花生、辣鸡爪、鸭蛋。能吃进去东西，非常高兴，能长肉是一件美好的事情，越是事情不顺的时候，越是想吃东西，不知道是什么原因哈。（2021.11.29.10点半后，雨时好时坏得下着。）
• 我几乎每天，就会有一个冒头的想法，浮出脑袋，我不想干了，我想让主管心惊肉跳，让她遗憾一次，她有很强的强迫症，我有时候想安静，就是容忍不了，自由不受拘束，不紧张是最好的状态。（2021.11.30.即将10点，站坐在餐椅上面）
• 我几乎每天，就会有一个冒头的想法，浮出脑袋，我不想干了，我想让主管心惊肉跳，让她遗憾一次，她有很强的强迫症，我有时候想安静，就是容忍不了，自由不受拘束，不紧张是最好的状态。（2021.11.30.即将10点，站坐在餐椅上面）
• 人的惰性，大概是3～5天，对某一件事情时间太长太过执着，就会超过预期的热度和期望值。这里的执着可能是是为了单一的目的，而不是真正的喜欢。（2021.12.1.7点半，又TM地铁人员爆满，允许我爆粗口发泄一下，不然我会堵得生病 ）

我真的很喜欢做这份工作吗？我对自己有些怀疑，打电话快成了我的死穴，有点厌烦，年后公司搬迁，我在想我可能坚持不到一个月，光地铁的通勤就1个多小时。（2021.12.2.5点多，私人柜子旁边。）

• 喜欢途径迎风吸烟，随口挥发游走的烟雾，那些随风飘扬的围巾，随风凌乱的头发，不正经的乱，比一本正经状态的要好，我的心开始飘，野了。（2021.12.3.午饭后，晒了一会太阳）
• 补一篇日志心得，昨天因为工作安排到公司后园去陪练，一般陪练的人基本是业绩不好的人，我就是其中一员，不过难得有半天闲的功夫去放松，玩也很舒服。所谓的陪练，就是辅导新员工一些用语，我也挺“有幸”的，面对两个生色的新人，我自己还是挺自信满满的，短短的两个小时的沟通交流，让我觉得自己比他们的能力强很多，向大哥见了小弟一样。而真正深有体会的是什么呢？就是和别人沟通是，流畅度、语速、自信心尤为重要，越是没有自信、不熟练的人，遇到的问题和拒绝就会越严重。仅次分享，谢谢这次后园的锻炼。（2021.12.4.8点零几分，地铁站工作地刚出站，天期真好）
• 第一次坐地铁时，感觉外面风声婆娑，像似在下雨，地铁有时候就会给人一种挺神秘e的感觉。（2021.12.4.9点一刻，站在地铁上感受像被风掠过轰隆隆的地铁）
• 不知不觉，每天写一点回忆和心得，竟然积累了这么多问题，比较后悔在自己懂得写字的时候，应该记下每天发生的好事情和坏事情，包括一些心得的文字。记得是昨天还是前天，我下班回家，刚进屋就看到门口的桌子上面有一个黄色金属灌装罐头，而且自己卧室里的电脑桌上有一罐已经开封的水果罐头，我忘记罐头的名字了。我一问是谁放置的，老M在旁边说，是她给我提前开封的，本来一天工作不顺的心情，瞬间消失了一半。我和老M几乎隔个小两天就小吵一下，都是一些鸡毛蒜皮的事情，但是，她却从来没有嫌弃过，一直都是彼此相安无事的相处过，和她们相处，我有一种依赖感，我有时候感到可耻，有时候感到很幸福，我这这么大的一个人，在他们面前还这么随心所欲，没有柴米油盐的压力。（2021.12.05.将近7待点，今天几乎没有出过宿舍，我怀疑我很废。）
• 遇见一个60多的老大爷在饭店里吃饭，大爷很健谈，说自己两个孩子还没有结婚，大的也年过30了，工资有1万多，他不发愁，二儿子将近30岁，被他送到了电子厂上班，最主要的不是为了挣钱，而是为了找个对象。我苦笑，这可能也是孩子找老婆最好的一种方式了吧。他说男孩不要太老实，否则就不好结婚，他的话没错，但是每个人的性格哪有这么容易改变的，该单着还是单着，即便在一起了照样P腿离婚的也不在少数，主演是有钱有房，都好说。这样的说话，也不能怪女人们物质现实，能过得好，谁想过得差，换做你是女人，你也会想更上一层楼。（2021.11.12.5.9点50，喝着百事可乐，这玩意味道有点苦，容易让人上头上瘾。）
• 在以前信息和交通都不发达的情况下，父母那一辈都能将生意做得红红火火，但现在我们用着智能手机，熟练网络工具，比父母那一辈不知道要聪明几个台阶，但是建树却几乎没有，好像就成了简简单单的社会搬运工。（2021.12.6.8点一刻，公司楼下）
• 每次下班坐地铁回家，一边看电子书，一边听着轰隆轰隆的地铁铁轨摩擦声和风声，再加上摇摇晃晃的地铁，20分钟就会站着打瞌睡，顾估计是上了年纪了，容易犯困，没有午休，可能真的想睡觉。（2021.12.7.接近11点）
• 我的苹果手机从昨天开始坏掉了，就像一种前兆一样，我的业绩也低靡至今，大量学习别人的长处。别人的长处要么是很强势，要么是带着自信，要么是心里有点狠，再带点手段。我是一个心善的人，所以，伤别人和自己受伤时此消彼长。但是，达到一些目的和成就，有些技巧和手段还是要有的，就突然看到过电视剧《琅琊榜》里的梅长苏，为达到目的，可以不择手段，但是是往好的方向大局着想，所以，你的职责不是只做公仆客服。（2021.12.9.9点一刻，地铁电梯协式的）
• 人的瓶颈期要如何度过，抑郁厌恶工作的情绪又是如何解决，不自信的心理又是如何解决，这三个问题的根源其实也是来源于一个方面，归根结底是要做事情，脑子里不要犹豫，也不要想那么多，哪里不熟练哪里爬起来开始重新做。越是不自信越是要大胆得去做，要不然，内心就会永远停留在那道坎上走不出来，如果绕过那到过去的梁子，总会有一种的恶魔的心理作祟。（2021.12.11.一边）
• 从店里回家的路上，看到那家鸡排店的女老板娘，在屋檐下和自己的小孩子玩耍，孩子从水泥的斜梯下往下俯冲，妈妈在下面准备着接抱他，这种画面似曾相识。突然想到前几天看到的那本书。（2021.12.11.晚上快10点，休息了一天，什么都不想干，这个能上瘾）

• 有没有发现我们的热情度基本上是第一次，二次衰竭，三次无望，所以最好一次就把事情做好做完美。记得小时候特别喜欢捉鱼钓鱼，然后得来的鱼我就把他们交给了家人，而自己却几乎不怎么去做清理的工作。包括后面参加了工作，就像和以往类似，只要自己完成了一半，客户合作了，我又是不管不顾了，耗时耗力收获成果后，无论这个成果如何，后面的结果和发展已经不重要了，因为心好像已经累伤过了。（2021.12.13.8点一刻，天气很好，可以美美得晒个太阳）
• 一个没有午休的工作，你们会喜欢吗？但是发现不工作了，其实也是大量的去看电影或者玩手机，我们却没有真正去闭目养神，也不知道是什么原因，就是一旦工作没有午休就心里不平衡。（2021.12.13.1点，午后的阳光很暖，外面的工作的噪音很大，偶尔窗户外飘来不知名的鸟鸣虫叫的声音）
• 如果是放假，你最想做的事情是什么，说实话，实在找不到太多想要做的事情，简单一点就是躺在床上，翻看手机里的电子书和视频，消磨一下时间，任由外面的阳光、杂音、空气肆意妄为胡乱变化。（2021.12.13.躺再床上看书）
• 今天被银行方下线了，真舒服被迫休息了一天没有去上班，心里倒也是挺舒服的，玩了一天真不知道做什么好，出门又怕疫情附身，不出门宅在家里，睡了半天玩了半天，工作习惯了，真的不知道该做些什么为好。（2021.12.13.晚上11点多）
• 早上朦胧的状态，总是感觉心口一阵阵的有一股犯腥味从肚底向上涌起，昨晚的白酒依然还有作用，刺激着大脑，昏昏欲睡的想法一直麻醉自己，冬天的懒惰加速自己起床的慢节奏，头天不能爆吃暴饮，虽然很想长肉。因为，身体和身心都承受不了。（2021.12.15.早上6点20多分，起床刷牙，天气灰蒙蒙）
• 小才靠智大财靠德，用大德的角度去听去揣摩领导的思想，但是要用实事求是的方式做本份的事情，用大德的思想去做事可能会让你处处碰壁，而成就一件事情需要小肚鸡肠的想法并且是那种近乎不要脸的做法才能勉强完成，而大碗的“鸡汤”，闻闻香味，至于鸡肋的东西，能够吸收的寥寥无几。职场也好，生活也好，痛了就要对症下药。（2021.12.15.7点快3刻，地铁中途台儿庄站）
• 又是一个蓝天白云的日子，微风无恙，戴着口罩分不出空气的苦与甜。（2021.12.15.7点3刻，清早）

上海中心街道的路灯，会被隐藏在梧桐叶的包围之中，黄色灯光能让晚上下班回家的打工人，心里一丝丝火一样的温暖，没有白的刺眼，也没有远程的刚烈，以柔克刚。（2021.12.15.即将六点，大城市的人群是冷漠的，对你太好，你会害怕和不习惯）

公司布场的万圣节的圣诞树（如下），这种节日舶来品，很多时候也会听到不要过，但是越是大型公司，反而越办置的比较热火，没有袜子，没有礼物，只是一棵树，有点四不像。（2021.12.15.9点半，等候晚点到地铁）

以前，干工地基本上都是男人做的事情，压根没有想过，女人这么大的年龄，也选择在工地出苦力，我看过阿姨的正脸，很和善，这个阿姨 被我见到很多次了，戴着迷彩帽，为了生活。（2021.12.18.中午吃饭时）

• 有什么千万不要有病，生病的感觉真是特备难受，小小的感冒，能折磨的人死去活来。（2021.12.18.16点半，睡了一个多小时候半个抖音后起床烧热水喝）
• 真是搞笑，本来不用这么早来公司上班，但是，生物钟还是使我本能的自然醒，，再加上天冷，我准备了两件外套穿在身上，连起床都是这么兴奋。一个小时的懒觉时间，今天没有赖床。（2021.12.20.8点一刻）
• 最怕爸妈问我什么问题，你一个月的工资现在多少，有没有1万元。听到这样的灵魂拷问，我一般都是不太有信心的，虽然问的有些难受，但是想想这是这个年龄段应有的水准，在上海这边起早贪黑的工作，没有上万的工资，真是白白呆了这么久了。（2821.12.21.9点50.地铁上 ）
• 第一次见到这么大的雾，想象这样的雾在农村生活的时候见的很多，现在难得一见。（2021.12.22.7点40.等待早餐）

• 人的想法可能就过一年、两年、甚至是一天、两天，哪怕是过个几秒钟，有可能会瞬时改变，每天都在“是”或者“不是”之间做出选择。大概是5年前的时候，我听亲戚朋友说，以前好亲密的朋友亲戚都不怎么联系了，亲情真是冷漠，经不起时间的考研，的确如此，时间能治疗一切的矫情和傲慢。但是，现在回头想想，再好的朋友同学和发小，到最后不都是分道扬镳了嘛，能够在一起的寥寥无几，不是人心冷漠了，最好的结果就是不给你添麻烦了，不给你添加负担了。就像我的姥爷，已到了知天命的年龄，一个人住在老家的瓦房里面，冬冷夏热的，但是他很情愿和姥姥的遗像呆在一个暗黑的隔墙屋里，他一个人自在，大城市的镇里他没有人去诉说，别人可能不太喜欢和他这样的“糟老头”交往，他知道不想给子女添太多麻烦，但是孤独和老年“痴呆”会让一个老人丧失判断的能力，他有时候会像一个小孩子一样惹祸，让我们子孙儿女们头疼埋怨，但是我们内心依然是对他照顾忍让，真的如果远水接不了近渴，那也只能尽最大可能去尽自己的孝心了。人是一个善变的动物，也因此他是可爱、可恨、又是多样性的“变色龙”。（2021.12.22.即将晚上11点）
• 发现一个有趣的现象，如果用电脑打字写东西，往往比用手机打字写东西要多，而且速度的文思的路子更快更为活跃，手机适合写短平快的字句，而电脑的大屏幕有利于我们输出更多的文字。（2021.12.23.早上9点多，天气晴朗干冷，微风无恙。）
• 如果有一天，我坚持不下去了，能够支撑我坚持下去的理由是什么，后盾是家庭，不是女朋友也不是父母，而是自己，我依赖自己的父母几乎没有了，硬着头皮走下去，这几是当下的处境和如履薄冰，成年，的世界是麻木不仁是自己不喜欢自己的状态，有时候真想解放天性。（2021.12.24.夜里即将1点）
• 天气真冷，门窗都关得严严实实的，依然没有用，冬天就要穿棉袄，夏天穿汗衫，不能打肿脸充胖子。（2021.12.24.晚上11点半多）
• 身份再好高，生活再好，离不开简单的柴米油盐。（2021.12.25.12点多，具体时间忘记了）

• 年底的时候，我一直想和我们老大说，我准备着要离开团队，有时候工作的枯燥和强度，让自己有点怀疑。自己内心是软弱的。（2021.12.30.9点半，地铁上，好像我一直在地铁上一样。）
• 2021年最后一天，有什么特别的意义么？感觉现在每天都在过年，特殊时间也是波澜不惊，没有太多的新奇感。（2021.12.31.6点半，今天给老家正在谈的对象寄了口红、手套和粉色的围巾）

• 运营了两年多的“百家号”自媒体号，今天有人对我说，对我写的文章挺喜欢的，这是头一次得到别人这么主动的认可。想想以前疯狂写号，耗了很多的时间和精力，钱没赚到，额外增加了一些本领，后来精力不够，半死不活的状态。太忙和太闲的状态都让自己不自在，人有时候就有些矛盾，让自己在时间和物质上“被动”接受挨打磨合。（2021.12.31.晚上9点）

• 每每看到这样的这样的一幅画面，我就心里感想，生活不易，为了钱为了生活过得去，没有什么面子不面子。（2021.12.31.晚上9点多，胜利路饭店路路口里面一点）